Feliz año nuevo (?)

Diosito:


Si leés mi blog haceme ganar la lotería, conseguime una novia y sacame estos 5 kgs de más de belleza pura.

Estamos a fin de año y casi me siento obligada a hacer un resumen mental de las cosas que logré este año que se termina. La verdad es que tuve muchos cambios positivos pero muy generales, muchas cosas buenas laboralmente y sacando alguna angustia ocasional, no me pasó mucho más que eso. En realidad no tuve ninguna aventura interesante, ni encontré al amor de mi vida. No descubrí nada nuevo y no le cambié la vida a nadie. Cumplí 30 años y casi ni me di cuenta. No me siento ni más joven ni más vieja. No terminé 9 de cada 10 libros que empecé a leer. Me emocioné un par de veces, pero sólo por cosas que vi en televisión. No tuve problemas de insomio pero perdí unas 600 horas de sueño. Me entusiasmé y consecuentemente me decepcioné un par de veces. Tuve un amor novelesco para cada estación del año. Hice pocas buenas acciones, pero ninguna mala. Conocí varias personas nuevas y dejé de conocer a otras tantas más. Tuve 2 discusiones importantes y perdí en las 2. Gané un montón de debates que no me sirvieron para nada. Me di cuenta de que tener la razón a toda costa es algo 99,9% al pedo. Practiqué la milenaria enseñanza Zen de cerrar el orto un poco más seguido pero me di cuenta que lo debería haber aprendido, como mínimo, 5 años atrás. Me empecé a hacer máscaras anti-age que me dejaba 20 minutos mientras pelotudeaba en internet, hasta que google me contó que fumar es una de las principales causas de la aparición de arrugas. No dejé de fumar. Sigo con las máscaras.



Podría decir que la vida es una mierda. Bah, siempre lo digo pero solamente porque me gusta como suena, pero hay algo que puedo decir que logré este año y que me costó varios sueldos en terapia: es que en este 2011 tedioso y aburrido finalmente conseguí estar tranquila. Aprendí que se puede estar sola y no sentirse solitaria. Aprendí que mis amigos son de oro. Aprendí a no ahogarme en un vaso de agua. Aprendí que si la persona que ocupa temporalmente todos tus pensamientos (y digo TODOS así en la manera más obsesiva que existe) no te da bola o no te da lo que buscás, no es tan grave. Hay otras. Es una sensación de mierda pero sólo hay que dejarla ser y esperar que pase, sin desesperarse, porque TODO pasa. Aprendí a dejar las cosas ir y que si las cosas tienen que volver, vuelven. Y si no vuelven es que así es como tenía que ser. Me cuesta, un montón. El vértigo de la obsesión, el masoquismo y la lástima por una misma a veces es más fuerte pero aprendí que no es nada que no se cure con 3 shots de tequila. O 7.

No aprendí a resignarme, y nunca lo voy a hacer pero aprendí a que todo me chupe un poquito un huevo. Aprendí que con los años se suman las pérdidas pero también la fortaleza. Aprendí a estar triste sin pensar que es el fin del mundo. Cuando me siento así sólo me invaden unos pocos pensamientos de muerte y destrucción masiva y generalizada y eventualmente se me pasa. También aprendí el placer de volver a sentirme feliz. Sigo indignándome, con todo, pero me dí cuenta que eso es lo que me hace seguir intentando.



Igualmente, retardados pseudo-intelectuales dicen que en 2012 se termina el mundo así que todo esto puede ser un poco al pedo. Fin del mundo o no, no me voy a poner ninguna meta extraordinaria para el año que viene. Sólo ser, estar. Ni bien ni mal. Estar. Y que las cosas que tienen que pasar, pasen. Aunque también me quiero mudar, aprender francés, viajar y pesar 55 kgs. Todo llega, la cuestión es estar tranquila pero consciente. Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Acá les dejo un video de mi fin de año ideal

Aburrirse

Aburrirme es algo que me suele pasar bastante seguido. Aburrirme tiene consecuencias catastróficas. ¿Por qué será que las peores decisiones y las cosas más boludas las decimos cuando estamos aburridos?

Tener tendencia al aburrimiento es lo peor cuando no va acompañado de una inteligencia emocional plena, una estabilidad mental mínima o un poco de sentido común. Mis momentos más patéticos definitivamente pasaron en un escenario de embole total. No siempre supe que lo que me pasaba era que estaba aburrida. Después de pagar miles de pesos en terapia descubrí que más que nada me aburría.
La verdad que nunca había relacionado deprimirme con simplemente no tener nada para hacer. Lo peor es cuando además de estar aburrida, estás cansada. Ahí sí que no tenés salida porque ni siquiera tenés ganas de hacer algo al respecto. Mucha gente siempre dice que comen por aburrimiento pero no se acuerdan de que lo hacen hasta 5 kgs más tarde. No sé si el conflicto es divertido pero al menos es diferente. A mí me pasa que cuando me aburro a veces enfoco mi atención en ciertas personas que no la ameritan y no me doy cuenta hasta que me arrepiento o ya me empiezo a aburrir de nuevo.

Así que te aviso, mein freund, no te vanaglories ni te creas la reina del universo: vos y yo sabemos que no te merecés nada. Simplemente estoy aburrida.

Pd: ahora mi hobby momentáneo es tener un blog, así que te podes ir despacito despacito a la concha de tu hermana.

2. Disforia de género

Ya todos conocemos a ale ale ale alejandro

Aclaración: Se que esto no es una enfermedad, pero fue extraño así que procedo a relatarlo.


A M la conocí por ahí, una chica hermosa. PRECIOSA, hasta que abría la boca. Cuando hablaba había algo raro, algo que no cerraba. Digamos que hablaba como un camionero. No tanto lo que decía pero como lo decía, bueno también lo que decía. Esto es sólo un detalle, pero fue lo primero de una larga lista de cosas que me hicieron darme cuenta que ella era diferente, que no era lesbiana, ni siquiera un chonguito. Que era otra cosa. Salimos una vez, y puedo decir que fue la peor salida de mi vida. Tal vez ella no lo sepa, pero se llevó el premio al peor garche EVER para mi fue una situación muy extraña.

Repito, yo entiendo que la disforia de género no es una enfermedad pero lo que sí creo que daña, y mucho, es no reconocerlo. Esconderlo y luchar por que no salga. Salir va a salir, y si se reprime sale de la peor manera posible. Seguramente como consecuencia de negar su naturaleza y las cosas de mierda que le pasaron en su vida M resulto ser rara…en el mal sentido de la palabra “rara”. Yo no sé si era desconsiderada o simplemente boluda. Tal vez era por la edad o por el miedo, tal vez simplemente no podía consigo misma así que mucho menos iba a poder con los demás. Ahora que lo veo a la distancia la verdad M me da pena…mucha pena. No tengo una gota de resentimiento contra ella. Me gustaría haber podido ayudarla a sacar su identidad interior pero no se dio, no puedo ser la madre teresa de las personas confundidas.

Iba a escribir un montón de lo mal que la pasé con ella, iba a describir cuales fueron las cosas que me hicieron darme cuenta cual era su situación. Tengo detalles y MUCHOS. Muy jugosos y extravagantes pero ahora que me pongo a pensar, me genera compasión. Sinceramente deseo que algún día encuentre su camino, sea feliz y que san Perón le traiga una pija de regalo para navidad.


Nivel de satisfacción sexual con estos individuos: 4 confusión total. Es estar ahí y pensar WHAT THE FUCK? Pero bueno, también causa curiosidad.

1. Asperger

Ante todo, quiero aclarar que yo no tengo nada en contra de la gente mentalmente inestable. No soy digna de poder juzgarlos ya que no soy ejemplo de nada, pero lo hago igual.
Todos tenemos esos momentos de locura que nos pueden llevar a hacer un blog cosas grandiosas pero la mayoría del tiempo nos convierte en seres patéticos y sin rumbo.
Para algunas personas estas cuestiones son simplemente crisis temporales, con una curva de crecimiento bien delineada como si se tratase de una representación gráfica del mercado de bienes mentales. Yo creo que con los años las personas o se tranquilizan o se potencian. Otras personas son estables…en su inestabilidad pero aun así, son congruentes a su naturaleza. Y eso, es respetable.
Más que nada yo voy a hablar de esa gente que no solo está “loca” (loca en el amplio sentido de la palabra) pero también es forra. Forra y mentirosa. Forra, mentirosa y manipuladora. Bueno si, podría seguir agregando adjetivos pero la verdad no quiero que mi resentimiento, al cual a pesar de considerarlo altamente respetable, sea tan evidente.
Lamentablemente cuando uno conoce a alguien no viene con un cartel indicándonos que existe la posibilidad que algún momento esta persona se cague en nosotros y por eso mismo una debe aprender a reconocerlos. Debe reconocerlos para aprender a elegir. Elegir arriesgarse a sufrir al pedo, a tomarlos por lo que son o simplemente a seguir de largo. Son un accidente evitable. Es la sensación de como cuando invertís en una persona que resulta ser una decepción, y después te arrepentís de haber gastado todo el crédito de celular en ella.

Yo me arriesgue varias veces (no tantas porque tampoco soy TAN boluda) y a pesar de que fue una cagada ahora cuento con material infinito para amargarme de por vida. Nah, mentira, más que nada tengo un montón de anécdotas que ahora, mirándolas a la distancia me hacen reír un poco pero en el momento que pasaron lo único que me causaron fue querer apretar un botón y auto expulsarme a la estratosfera. Bueno, no tan exagerado, lo máximo que me causaron fue, para decirlo finamente, querer coserme las partes íntimas e irme a un retiro espiritual hasta el final de los días.



1. Síndrome de Asperger.

En mi pasado heterosexual yo tenía un novio que le gustaba decir que tenía este síndrome y fue el mi primer acercamiento a lo que gente en la calle suele llamar PERSONA DE MIERDA y/o HIJO DE PUTA y por eso, a pesar que mi objetivo principal no es exactamente escribir de hombres, a ellos les debería dedicar mis primeros escritos sobre el tema.
El síndrome de asperger es un síndrome el cual toda la gente “cool” le gustaría tener. Es algo como un genio antisocial. Algunas características de las personas que tienen esto es la alta inteligencia….y una pobre performance cuando se trata de relaciones humanas. Todo esto con una chispa de falta de remordimiento en general, factor que utilizan para tratar de obtener TODO lo que quieren, cueste lo que cueste.

En palabras simples son unos forros agrandados con CERO fibra moral sobre todas sus acciones. Una joyita. Diversión, sufrimiento y un montón de promesas vacías garantizadas. Según la psicología barata que uno puede encontrar online, a este tipo de personas a veces se las llama “psicópatas carismáticos” más que nada por su falta de consciencia sobre sus acciones y su inteligencia para “engatusar” a los demás. No todos son así tan extremos claro pero todos tienen esa tendencia y yo amo generalizar. Sinceramente pienso que son personas que están muy solas. OK, sos un psicópata maniático manipulador y eso te permitió convertirte en el CEO de una multinacional, perfecto ¡Felicitaciones! Pero, como en la mayoría de los casos, resulta que ya estás mayorcito y vivís de tu mama y no podes mantener un trabajo estable I am sorry baby pero sos un pelotudo importante que busca una enfermedad mental para justificar su habilidad para hacer NADA. Los hombres así usualmente salen del nidito del hogar familiar y se consiguen una esposa con un sentido maternal exacerbado. No para tener hijos, sino para que los cuiden a ellos, porque en el fondo son simplemente unos niños caprichosos y egoístas que ni siquiera pueden hacerse valer por cuenta propia.

Se piensan esto

Pero son esto

Nunca conocí a una mujer así, creo que si algún día Dios tiene ganas de cagarse de la risa y decide poner una de esas en mi camino creo que primero, le haría un exorcismo y después me escaparía corriendo. Toda mujer sabe, en el fondo, de lo que somos capaces cuando queremos ser crueles.

Nivel de satisfacción sexual con estos individuos: Si te caben los miembros masculinos yo diría un 8, ya que se esfuerzan bastante. El sexo también es una forma de manipulación ¿o no?

No hay nada mejor para sanar y calmar la mente que tener una idea absolutamente GENIAL. Una de esas ideas que te provocan cagarte en todo y todos los demás. Esas ideas que te entran de golpe en la cabeza como una epifanía que te invade y energiza. Dicen que las epifanías son experiencias religiosas, una revelación en la que los profetas pueden ver más allá de este mundo conocido. A diferencia de un profeta bíblico mi epifanía del día de la fecha es que voy a empezar a escribir y relatar, tal vez como una obra de bien público, mis experiencias íntimas y exclusivamente personales con lo que comúnmente se conoce como ENFERMO/A MENTAL.

Para los que no saben, según wikipedia esto es una epifanía

Alguien que sea un poco forro podría preguntarse quién soy yo para juzgar y considerar que otras personas están enfermas de la cabeza, que son psicópatas sin diagnosticar o que simplemente les falla. Que debería tal vez fijarme en mis propios defectos, mis desaciertos o errores, que no todo el mundo es perfecto y que la mayoría de la gente está enferma pero mi respuesta a eso es que este es mi blog y escribo lo que se me canta. Tal vez necesito hacer catarsis, tal vez simplemente estoy un poco al pedo. Tal vez tal vez tal vez, tal vez es todo. Cualquier persona que haya tenido la oportunidad de cruzarse una (o muchas) veces con gente desequilibrada creo que me entiende, y entiende el significado de la palabra “tal vez”. Tal vez uno podría haber hecho las cosas de forma diferente, haberse callado o, al contrario, haber dicho la palabra correcta. Esa palabra mágica que uno piensa que si la hubiese dicho en el momento indicado se hubiese ahorrado un aluvión de mierda. La cuestión es que uno no puede echarse la culpa. La gente enferma es así, no hay nada que uno podría haber dicho o hecho que hubiese evitado una reacción en cadena que activa los mecanismos de la pelotudes mental. Podría decirse “a fin de cuentas, qué te importa? Si alguien es así, olvidate. NEXT” pero NO, como toda mujer que se digna de su femineidad, me gusta sufrir. Hasta las últimas consecuencias. No se si es por curiosidad o por instinto maternal. Yo creo que la naturaleza es sabia cuando los animales tienen cría, y al cachorrito pobrecito que nació enfermo la mamá perro lo deja morirse para preocuparse por los que están sanos y con más posibilidades de sobrevida. Habría que hacer eso, a la gente PELOTUDA, habría que dejarla morirse. Hay que preocuparse por los que valen la pena, no? No es acaso eso, lo que dicta la naturaleza?

Yo no quiero sonar como un Hitler de las relaciones sociales, pero la verdad me cansé de que me rompan las pelotas con sus traumas de la infancia. Así que nada, ya que no puedo aplicar el genocidio general porque está penado por la ley decidí empezar a escribir. Espero esto, como dije anteriormente, me ayude a hacer catarsis antes de volverme loca yo. También espero que gracias a las bondades de la internete mucha gente lo lea y eso aumente mis posibilidades de coger conocer alguien relativamente normal. Ah pero normal es aburrido, no? Bueno, como dije antes, todos estamos un poco enfermos de alguna manera u otra.

Staring at the sea
Will she come?
Is there hope for me
After all is said and done
Anything at any price
All of this for you
All the spoils of a wasted life
All of this for you
All the world has closed her eyes
Tired faith all worn and thin
For all we could have done
And all that could have been

Ocean pulls me close
And whispers in my ear
The destiny I've chose
All becoming clear
The currents have their say
The time is drawing near
Washes me away
Makes me disappear

And I descend from grace
In arms of undertow
I will take my place
In the great below

I can still feel you
Even so far away