Feliz año nuevo (?)

Diosito:


Si leés mi blog haceme ganar la lotería, conseguime una novia y sacame estos 5 kgs de más de belleza pura.

Estamos a fin de año y casi me siento obligada a hacer un resumen mental de las cosas que logré este año que se termina. La verdad es que tuve muchos cambios positivos pero muy generales, muchas cosas buenas laboralmente y sacando alguna angustia ocasional, no me pasó mucho más que eso. En realidad no tuve ninguna aventura interesante, ni encontré al amor de mi vida. No descubrí nada nuevo y no le cambié la vida a nadie. Cumplí 30 años y casi ni me di cuenta. No me siento ni más joven ni más vieja. No terminé 9 de cada 10 libros que empecé a leer. Me emocioné un par de veces, pero sólo por cosas que vi en televisión. No tuve problemas de insomio pero perdí unas 600 horas de sueño. Me entusiasmé y consecuentemente me decepcioné un par de veces. Tuve un amor novelesco para cada estación del año. Hice pocas buenas acciones, pero ninguna mala. Conocí varias personas nuevas y dejé de conocer a otras tantas más. Tuve 2 discusiones importantes y perdí en las 2. Gané un montón de debates que no me sirvieron para nada. Me di cuenta de que tener la razón a toda costa es algo 99,9% al pedo. Practiqué la milenaria enseñanza Zen de cerrar el orto un poco más seguido pero me di cuenta que lo debería haber aprendido, como mínimo, 5 años atrás. Me empecé a hacer máscaras anti-age que me dejaba 20 minutos mientras pelotudeaba en internet, hasta que google me contó que fumar es una de las principales causas de la aparición de arrugas. No dejé de fumar. Sigo con las máscaras.



Podría decir que la vida es una mierda. Bah, siempre lo digo pero solamente porque me gusta como suena, pero hay algo que puedo decir que logré este año y que me costó varios sueldos en terapia: es que en este 2011 tedioso y aburrido finalmente conseguí estar tranquila. Aprendí que se puede estar sola y no sentirse solitaria. Aprendí que mis amigos son de oro. Aprendí a no ahogarme en un vaso de agua. Aprendí que si la persona que ocupa temporalmente todos tus pensamientos (y digo TODOS así en la manera más obsesiva que existe) no te da bola o no te da lo que buscás, no es tan grave. Hay otras. Es una sensación de mierda pero sólo hay que dejarla ser y esperar que pase, sin desesperarse, porque TODO pasa. Aprendí a dejar las cosas ir y que si las cosas tienen que volver, vuelven. Y si no vuelven es que así es como tenía que ser. Me cuesta, un montón. El vértigo de la obsesión, el masoquismo y la lástima por una misma a veces es más fuerte pero aprendí que no es nada que no se cure con 3 shots de tequila. O 7.

No aprendí a resignarme, y nunca lo voy a hacer pero aprendí a que todo me chupe un poquito un huevo. Aprendí que con los años se suman las pérdidas pero también la fortaleza. Aprendí a estar triste sin pensar que es el fin del mundo. Cuando me siento así sólo me invaden unos pocos pensamientos de muerte y destrucción masiva y generalizada y eventualmente se me pasa. También aprendí el placer de volver a sentirme feliz. Sigo indignándome, con todo, pero me dí cuenta que eso es lo que me hace seguir intentando.



Igualmente, retardados pseudo-intelectuales dicen que en 2012 se termina el mundo así que todo esto puede ser un poco al pedo. Fin del mundo o no, no me voy a poner ninguna meta extraordinaria para el año que viene. Sólo ser, estar. Ni bien ni mal. Estar. Y que las cosas que tienen que pasar, pasen. Aunque también me quiero mudar, aprender francés, viajar y pesar 55 kgs. Todo llega, la cuestión es estar tranquila pero consciente. Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Acá les dejo un video de mi fin de año ideal